blagues

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!

Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.



Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes
beaucoup plus intelligents que toi ...
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.

[/quote]

Savez-vous la différence entre le feu et l'eau ?
Et bien n'allez pas vous baigner !



Un Français était entrain de boire un café, avec un croissant beurré et tartiné de gelée de fruits dans un café quand entre un Belge avec un chewing-gum à la bouche. Le Belge s'assied à côté de lui.
Le Français l'ignore mais le Belge engage la conversation.Le Belge avec son chewing-gum dans la bouche : "Vous les Français, vous mangez le pain en entier ?"
Le Français fronce les sourcils, gêné pendant son petit déjeuner mais répond : "Naturellement".
Le Belge fait une bulle énorme avec son chewing-gum: "Nous non ! En Belgique, nous mangeons uniquement la mie de pain. Nous récupérons la croûte du pain, la recyclons et la transformons en croissant. Ensuite nous les vendons aux Français. "
Le Belge lui fait un petit sourire...Le Français ne répond pas alors le Belge persiste :
"Vous mangez toujours de la gelée avec du pain ?""Oui, naturellement..."
Le belge claque sa bulle de chewing-gum entre les dents:
"Nous non ! En Belgique, nous mangeons des fruits frais pour le petit déjeuner, nous mettons les peaux, les graines et le reste dans des containers, les recyclons et les transformons en gelée pour les vendre aux Français. "
Alors le Français excédé : " Vous faites l'amour en Belgique ?"
Le Belge sourit et répondit : "Oh que oui, pourquoi ?"
Le Français se rapproche du Belge et lui chuchote :"Et que faites-vous avec les préservatifs que vous avez utilisés?"
"Ben nous les jetons, naturellement."
Le Français avec un grand sourire : "Nous non ! En France, nous les mettons dans des containers, les recyclons, les transformons en chewing-gums et les vendons aux belges !"

Moi j'en ai des biens pourris sur les blondes !

Une blonde et une brune se baladent dans une prairie. La blonde dit alors "Ah qu'ils sont beaux les chevals"
La brune répond : "C'est pas des chavals mais des CHEVAUX !"
Et alors la brune toute étonnée : "Mais qu'esque sa ressemble à des chevals !"


Une petite deusième :

C'est quoi une blonde accroché au fond d'un garage ?
Une clef à pipe !

Et une dernière :

Deux blondes attendent le bus... La première dit "Tu prends lequel toi ?"
L'autre répond "- la ligne 1 et toi?
- Moi la ligne 6."
Le bus ligne 16 arrive au coin de la rue et d'une seule voix : "Super on va pouvoir le prendre ensemble !"

lol une clef a pipe mdr

Une tres bonne question


un chat est au beau milieu du desert il ya que du sable quand tout a coup il a envie de faire ses besoin alors il fait mais il trouve rien pour s'essuyer (il prend pa le sable)

que prend t'il ?

ba un chat y se leche nan ?

Pour le chat je sais pas mais est ce que vous savez comment est morte cendrillon?

C'est 3 femmes, une rousse, une brunne et une blonde, qui parle à un miroir magique.
La rousse dit au miroir: " je pense être la plus belle" PFFFUIT le miroir l'avale
La brune dit:"je pense être la plus belle" PFFFUIT le miroir l'avale
et la blonde arrive et dit:"je pense..."PFFFUIT le miroir l'avale sans lui laisser le temps de finir[/code]

tu vas un peu trop vite cendrillon est morte (raaa je la connaissai) ce sait pa


et tu donnes ta langue au chat ? lol ^^

Cendrillom est morte car un soir à minuit son tampax s'est transformer en citrouille
Bon d'accord c'est pas très fin mais ça reste digne d'un nain

lol ça a fait *diog dong *et *pswit* et ya pu de cendrillon





tu connais la blague du con qui dit non ?

OUI ! moi je la connais !

lol voila un vif d'esprit

Il y a le président français qui est convoqué en Belgique et entame une discussion avec le 1er ministre Belge.
Le français dit : " Que me voulez vous??"
Le belge répondit : " J'en ai marre que l'on se moque de nous, donc je vous oblige de construire un pont au milieu du sahara!"
Le français asquiesçca et les maçons français construiserent ce pont. Pendant 1mois complet tout le monde se moqua des français et au début du 2eme le président français fut encore convoqué par le 1er minsitre
Le français dit : " Que me voulez vous?? Nous l'avons construit votre pont alors qu'elle ests le probleme?"
Le belge répondit : " Tout le monde se moque de nous encore , je ne comprends pas "
Le français dit : " C'est normal, il y a des pecheurs belges qui pechent "

Voila voila

lol


j'accuse pa les blondes dsl lol

quesqune bannane flambée ?

Salut!!!!!!

Franchement la blague de bush et chirac qui dans le désert prennent des coups de fouets est excélente!!!!

donc c'est Zarkozi,de Villepin et Chirac qui sont dans un avion!
Chirac dit:
Voyez si je lache ce billet de 100€ par le hublot je ferais 1 heureux!!!
Zarkosy répond:
C'est faible,moi si je lache dix billet de 10€ je ferais 10 heureux!!!
Domonique de Villepin répond a son tour et dit pour ne pas avoir l'air ridicule:
Moi si je lache vingt billet de 5€ par ce hublot je ferais 20 heureux!!!
Le copilote se retourne et dit au pilote:
La vache!!si tu savais qu' a nous il suffit de jetez 3 cons par la porte de secour on ferait plus de 60 000 000 d'heureux!!!!!

TiPanda lol!

lol

elle est très bonne !!!

salut a tous!
Apprécier celle ci:

C'est l'histoire d'un homme qui rencontre dans un bar,deux anciens copains d'enfance a lui:
et la ils parlent de leur maisons,leur vie,leurs enfants et la de leur femmes:
Le 1er dit:
Ouais moi ma femme elle m'a fait construire une piscine et elle sait même pas nager!!
Le deuxième répond a son tour:
Moi c'est pareil elle m'a fait acheter une voiture elle a même pas le permis!!
et lui il dit alors:
bin moi ma femme elle est partie en vacances avec une valise pleine de préservatif et elle n'a même pas de pénis!

TiPanda

Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l'ange.(pluto américain non?)

Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère. (il connait pas la suite..)

Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam. (un vrai plat de pates)

Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat. ( yasser a rien de dire ca...)

Il fut condamné après un procès en bonnet de forme. ( devait avoir l'air con celui là)

Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande. (il a tout compris... vas y bill)

Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags. (salaud d'riche)

Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie. (il s'est fait ken...)

Le calendrier révolutionnaire commence en primaire. (tu vas y rester longtemps toi..)

Vendémiaire correspond à la saison des vidanges. ( son cerveau y est passé)

Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique. (tu m'étonnes)

Le Tsar a perdu le pouvoir malgre les occases. ( trop nul ce tzar)

Le Vietnam et la capitale du Liban. (...)

Les escargots sont homosexuels. (j'en connais... qui en baverait de le savoir)

La génétique arrivera un jour à clowner les gens. ( c'est fait pour toi)

L'hypopotamus est le siège du système neurovegetatif. ( tu y mange trop...)

L'oxydant chrétien. (c'est vrai qu'il m'érode)

Un collectionneur de timbres est un pédophile. (merde alors..tonton marcel...)

Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par des Suisses. (ils étaient pas net depuis le début)

La medecine preventive soigne la maladie en amont ; la medecine curative en avalant.

(et la psychiatrie?)

Le cachet de la poste faisant mal au foie. (non ca c'est leur tournée dans les bar..)

Le gouvernement de Vichy siegeait a Bordeaux. (c'est a cause des pastilles?)

Les liquides sont incomprehensibles. (c'est vrai que ma bouteille d'eau est chiante)

En 1934, Citroen revolutionne la construction automobile en sortant la traction a vent.
(elle lachée des caisses?)

Les sacrifices humains etait courants chez les pazteques. (je ne mangerai plus un melon d'eau sans y penser avant)

L'ether est un produit tres volubile. (c'est vrai que ca fait parler après ^^)

La terre rote sur elle-meme. (grosse dégueulasse)

On ne peut pas nationaliser tous les etrangers. (juste les sportifs..)

Le general sudiste Bruce Lee... ( celui karaté la guerre?)

Lenine et Stallone... (euh... rocky 4...)

A la conference de Versailles, pour les Francais : Clemenceau ; pour les Anglais : Boy George. ( elle est mortelle celle là...)

D'apres le calendrier hebraique, on est en 5757 apres Jesus-Christ. (ils ont de l'avance quand me^me...)

Les Romains ont sacrifie le Christ sans lui laisser le temps d'aller a l'eglise. (les fumiers)

Napoleon III etait le neveu de son grand-pere.( quelle coucherie..)

Les Allemands nous ont attaques en traversant les Pyrenees a Grenoble.(t'aurais fait un bon général mon grand)

Le soleil a cesse de tourner autour de la terre le jour ou on a menace de le bruler. (mais bien sur et la marmotte...)

Le cerveau a deux hemispheres, l'un pour surveiller l'autre.(les tiens ils s'engueulent souvent non?)

Le cerveau a des capacites tellement etonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un. (demande a tes parents de t'en acheter un alors...)

Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique. c'est con un oeil quand meme)


Prive de frites, Parmentier inventa la pomme de terre. (un peu comme mamie nova..)

L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper. (un papa militaire?)

Deja avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.(et renault...de velos..)

Les passagers de premiere classe ont moins d'accident que les passagers de deuxieme classe. (il y a trop de pauvres d'abord..)


Depuis Archimede les bateaux flottent.( avant c'était chiant)

Les continents derivent, peinards. (et toi tu délire...peinard..)

L'indice de fecondite doit etre egal a deux pour assurer le renouvellement des generations parce qu'il faut etre deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent. (ouais mais c'est plus sympa....)

Trente personnes travaillent a l'usine, plus les ouvriers. (qui eux glandent...)

Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses. (pourvu qu'ils s'enrichissent alors..)

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir. (faudrait les tuer a la naissance..)

Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux ? (une pizza pate fine sans champignons s'teu plait..)

Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant. (vive le texas...)

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne. (oui on peut apeler ca la campagne, c'est un peu le trou du cul de monde..)


La première croisade fut conduite par Thierry Lhermite. (c'etait pas au ski?)

Tout petit déjà, Magritte était belge.(le pauvre...)


Louis XVI n'a jamais été convaincu par la Révolution.
(tant pis pour lui)

ah les perles du BAC !!!

^^
Ca me rappelle une pub pour Bic (les stylos) où des élèves se plantent royalement à l'oral et le slogan c'est "Bic, vous serez au moins bon à l'écrit "...

Notre prof d'histoire avait une anecdote qu'il aimait raconter:
lors d'un bac blanc, une elève avait prit en histoire l'analyse de documents.
Sur une photo on voyait un homme dans un buldozer en train de détuire un mur, la légende en-dessous: Photo prise à Berlin en nvembre 1989 .

L'élève a écrit que l'homme dans le buldozer était Hitler qui cassait le mur de Berlin construit par les Américains parce qu'il était triste d'avoir perdu contre les communistes.

On se demande comment certains font, c'est assez hallucinant...


edit pour PoucE 33 qui s'amuse à m'envoyer des tests:

http://test.griffor.com/

je ne donnerai pas mon score... c'est horrible.... et le pire c'est que j'ai menti histoire de pas exploser la machine ^^

j'en avait fait un quasi similaire sur ideo..c'était pareille...

Score de 61 ^^ je suis dans la moyenne mais Arkenstone ce n'est pas moi qui t'ai envoyé ce test, bien sur jten envoi mais pas des comme sa, je devrais peut etre un jour

Purée mais j'y peux rien si ma tante m'a offert une bible pour ma communion il y a 15 ans. Je vais pas la jeter quand même...

Après si tu prends pas de drogue et que tu trompes pas tes relations, forcement t'auras un score plus bas...
Je suis pas sûr que ma femme apprécie que je me lache plus sur ces deux points.